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培养孩子的高情商 家长要做好这些准备

发布日期:2019-03-31 作者: 点击:


 什么是情商?“情商之父”戈尔曼在书中将情商定义为:“拥有认知自身感受及他人感受的能力,从而促进个体更好的管理自己的情感,并且维系与他人的良好关系。” 


 其实说得简单一点,情商,就是让自己舒服,也让别人舒服的一种能力。 


 现在,从家庭到职场,从婚恋到育儿,“情商”一词已经成了人们评判一个人的重要标准,人们也越来越发现情商的重要性和不可或缺性。 


 大凡情商高的人,个性友好快乐、学习积极主动、人际关系好、事业进步快,人生像开了挂一样顺利通畅。 


 所以,谁不想要一个情商高的孩子啊,那些让众多家长交口称赞梦寐以求的孩子的品质:外向活泼、擅长交际、口才出众、彬彬有礼……都是情商高的体现啊! 


 >>情商是与生俱来还是后天养成的? 


 人的情商的确有一部分是天生的:比如有的孩子天生对陌生环境接受度高、对突发事件反应快;比如有的孩子天生语言能力强,情感表达比较充分等。 


 但其实,环境是塑造一个人情商更加重要的因素。大多数专家认为,情商要比智商更容易被环境影响和塑造。 


 一般认为,0-6岁是培养孩子情商的关键时期,尤其是在三岁前的婴幼儿时期。所谓“三岁看老”,也就是说一个人情商的建立与成型大部分是在三岁前完成的。 


 以前很多人认为小孩子什么都不懂,其实小宝宝在出生之后很短的时间内就开始感受环境和情感了,而且他们的情感需求比我们大人更强烈、感知能力更敏锐,所以也更容易被感染、被塑造。 


 当他们的需求得到及时积极的回应,便会慢慢发展出平静、满足、快乐、信任等情绪;而当他们的需求没得到相应的回应,则容易变得沮丧、不安、害怕、伤心、愤怒。 


 如果我们老是忍不住对孩子发脾气,却希望孩子能别闹情绪; 


 如果我们不允许孩子哭,却希望孩子能自己排解沮丧; 


 如果我们从不在意孩子跟我们聊了什么,却要求孩子善于沟通; 


 如果我们总认为自己的事才重要,却要孩子不能自私…… 


 孩子带着委屈、不解、压抑、孤单长大了,到那时再贵的情商培训机构,能帮我们打造出来一个真正高情商的孩子吗? 


 情商教育从来都是我们和孩子一起努力的事,我们却只记住要求孩子,而忘了规范自己。 


 所以那些指望以后让学校和社会机构来教孩子情商的家长,千万别忘了:情商教育从孩子一出生就开始了,而你才是他(她)最重要的情商课老师! 


 >>培养孩子情商,“3要”和“3不要” 


 情商需要的不是刻意的“培训”,而是自然而然的“养成”;情商应该是自身品质的一种自然流露,而不仅仅是为人处世的“技巧”。 


 当你想要培养孩子情商的时候,记住以下这“3要”和“3不要”。 


 1要:将孩子出现负面情绪看成和孩连接的机会 


 让一个孩子控制他们自己的情绪其实很难,年龄越小,难度越大。将孩子出现负面情绪的时刻看成一次你与孩子连接,以及帮助他成长的机会。 


 先暂时不论是非对错,父母要做的第一步就是同情孩子。不用担心这样做会惯坏孩子,恰恰相反,只有当你先做到这一步才更有可能纠正孩子不好的行为。无论成人或孩子,我们只会对那些能够理解我们感受的人敞开心扉,当我们可以敞开心扉的时候,我们才能听得进去别人的建议。成年人如此,孩子更是如此。 


 所以第一步,把你的是非观暂时拿开,无条件的与你的孩子共情。 


 1不要:因为孩子情绪化就责骂或者无视他们 


 情绪化是儿童成长阶段的共同特点,因为他们还不具备控制情绪的能力。因为不具备这种能力,他们就更需要成年人的支持和引导。 


 有一次我看见一个孩子在公众场合大哭大闹,伤心欲绝,而父母就像孩子是个透明人一样不管他在哭,只是催促着他继续走路,完全没有要安慰孩子的意思。还有一些父母面对情绪化的孩子会变得非常暴躁,为了让孩子安静下来,他们会打孩子,有些孩子会因为恐惧而停止哭泣,有些则会哭得更凶。 


 如果父母总是无视孩子的情绪,或者因为孩子情绪化而惩罚他,就是在给孩子传递一个信息——你的情绪对我不重要,或者你的情绪就是坏的。 


 这个信息会深深根植于孩子心底,他们要么觉得自己的感受对你不重要,要么就会认为自己出现情绪是错误的,这种想法会跟随他直到成年。 


 2要:帮助你的孩子分辨他们的情绪 


 很多时候孩子发脾气,并不仅仅是因为他们愤怒。孩子会用愤怒去掩盖自己很多情绪,比如受挫、伤心、失望,甚至有时候他就是觉得疲倦了,也会发脾气。 


 此时父母需要做的就是帮助孩子说出他的感受,让他明白其实自己在经历什么情绪。你可以说:“我知道你生气是因为输了,觉得很沮丧。”或者,“你现在很生气,我猜是因为爸爸不带你去玩你觉得很失望。”等等。 


 一旦孩子能够清楚他们真正的情绪到底是什么时,他们就更容易控制自己的行为,也不会被极端情绪湮没。 


 为什么要帮助孩子说出他的情绪?因为没有一个人是天生就会用语言将自己的情绪准确表达出来,用语言表达情绪和用语言表达想法一样,需要被教导,被训练。 


 别说孩子不能准确说出自己情绪,有很多成年人都分不清自己的情绪。有一种人被称为“垃圾人”,他们会用愤怒去回应自己大部分情绪,受挫的时候愤怒,失望的时候愤怒,悲伤的时候愤怒,由于成长过程中缺乏引导,他们的情绪觉察力和表达力和儿童差不多。 


 2不要:评判孩子的情绪 


 有时孩子所言所行会让我们觉得难以接受,而孩子出现的情绪也让成年人觉得莫名其妙。 


 但是不管你能不能理解,都不要去评判孩子的情绪。没有坏的情绪,任何一种情绪都有它的作用,它都在告诉一个人他内心真实的想法。当你给孩子情绪贴上“好”与“坏”的标签时,他们就失去了了解这些情绪背后真实想法的机会。 


 3要:给孩子提供解决问题的方法 


 安抚好了孩子以后,你应该教孩子一些方法,让他知道如果下次再出现类似情况,他该怎么处理。 


 最好的办法是你能和孩子一起想出不止一种解决办法。在“寻找解决问题的方法”这个过程中,孩子学会的不仅仅是方法,还有如何管理自我,如何从情绪状态中走出来,用理性去解决问题。 


 你需要让孩子知道,每一种情绪都是可以被接受的,但是并非每种行为都能被接受。父母也可以利用这个时候教导孩子哪些行为是可以的,哪些是禁止的,为他的行为设置界限。 


 当你的孩子打了别的孩子后,或许你可以这么说:我知道你当时肯定气坏了,如果我是你我也会很生气。但是打人这种方式非常不好。我们一起来想一想,如果下次遇到这种情况,你可以怎么做? 


 3不要:低估孩子学习和成长的能力 


 孩子天生就有能力发展成一个具有高度认知功能的成人,但他们需要时间成长。 


 对孩子来说,道理并不是最重要的,他们需要的的是有人能够倾听他们说什么,在难受的时候能够握住一双温暖的手,有让他们感觉安全的父母,能够对父母敞开心扉。 


 你这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段,但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错,让他对自己情绪的觉察力更强,让他在成长中学会如何“合理地”管理自己的情绪。 


 父母善解人意的教导,会将孩子教导成一个善解人意的人。 


 如果你希望孩子成为一个高情商的人,从小就要教他们认识自己的情绪,并且知道如何应对这些情绪。 


 如果你能成为一个情绪指导型父母,你的孩子会具有更高的情商。当他进入婚姻之后,他极有可能成为一个情绪指导型伴侣,他的婚姻会非常幸福,而当他为人父母之后,他也会像你一样,成为一个情绪指导型父母,也培养出一个高情商的孩子。这个优秀的传统将成为一个无价的传家宝,在你的家族中世代流传。


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